Creo que ha llegado el momento de desmentir algo, yo digo "sí" cuando realmente necesito decir "no"

 Juraría que ahora mismo desearías decirle a millones de cosas que no en este preciso momento, ¿a caso me equivoco?

Desde mis problemas, supongo que lo que más tristeza crea es que no haya alguien al otro lado para que te escuche, para escuchar la respuesta a tu pregunta cuando lo necesitas. Yo estoy totalmente dispuesta a hacerlo :)

Juraría que seguirías escuchando de vez en cuando aquella canción que alguien, un día, eligió por ti. Pero, ¿en que nos estamos convirtiendo? Cuando consigo tararearla, ya no me gusta, la he aborrecido así que la mejor solución es escuchar otra canción.

Comienzo a decirme "no" a mi misma, no a esas cosas pequeñas que ponemos en la cima y que finalmente, acaban encogiéndonos el corazón.

Intentar tener presente "no" para al fin, hallar un "sí".

Ayer, Domingo de Ramos, algo o mejor dicho alguien me hizo reflexionar sobre como afectan mis emociones, las críticas que los demás puedan hacer, por supuesto, sobre mi. 

Llegué a empatizar y pensé como le podría afectar mis críticas a los demás.

La gran parte de todas las críticas que todos hacemos, las dejamos caer, para no afectar, porque creo que nos sentimos atacados, inseguros.

Hoy, llegado a este punto, me doy cuenta de que ninguna crítica realizada significa absolutamente nada, ni siquiera aquellas críticas que nos empatiza a nosotros, pero la mayoría de las veces, trae una sorpresa, dolor.

Cuando me pongo a pensar de esta manera, no me sienta realmente bien. Es demasiado fácil decir las cosas que haces o dejas de hacer. 

Poca gente está por encima del bien, y por debajo del mal, pero sí, la realidad es que la forma de elegir transforma lo que no nos gusta de nosotros mismos. Me encuentro en proceso de transformación.

PD: Disculpas a todos los afectados ayer por mi malhumor. 

Necesitaba estas vacaciones.

Ellos tienen razón esa felicidad
al menos con mayúscula no existe
ah pero si existiera con minúscula
seria semejante a nuestra breve presoledad.

Después de la alegría viene la soledad
después de la plenitud viene la soledad
después del amor viene la soledad.

Ya se que es una pobre deformación
pero lo cierto es que en ese durable
minuto uno se siente solo en el mundo.

Sin asideros, sin pretextos
sin abrazos, sin rencores
sin las cosas que unen o separan
y en es sola manera de estar solo
ni siquiera uno se apiada de uno mismo.

Los datos objetivos son como sigue.

Hay diez centímetros de silencio
entre tus manos y mis manos una
frontera de palabras no dichas
entre tus labios y mis labios
y algo que brilla así de triste
entre tus ojos y mis ojos claro
que la soledad no viene sola.

Si se mira por sobre el hombro mustio
de nuestras soledades se vera un
largo y compacto imposible un sencillo
respeto por terceros o cuartos
ese percance de ser buenagente.

Después de la alegría
Después de la plenitud
Después del amor
Viene la soledad.

Conforme pero
que vendrá después
de la soledad.

A veces no me siento tan solo
si imagino mejor dicho si se
que mas allá de mi soledad y de
la tuya otra vez estas vos
aunque sea preguntándote a solas
que vendrá después de la soledad.
Mario Benedetti

Sí, por fín llegó el nuevo single de maldita nerea. Aquí os lo dejo :)

Ese lugar

Una sensación extraña en el estómago, como si alguien estuviera andando por él. A la misma vez siento pasos invisibles, apenas los siento, pero para algo tengo intuición ¿no?, acabo de saber que algo está pasando dentro de mi. 

Abro los ojos, deseo hacerlos más grandes, tanto, que quiero que me duelan. Miro despacio a mi alrededor, veo muchas miradas, siento su piel, su calor, su aliento, su ser, pero no pienso moverme. Quizás sea porque ninguna de esas miradas parecen poder pasar ese escudo que limita mi territorio.

Tengo la necesidad de mirarme al espejo, quiero y espero encontrar esa respuesta que tanto necesito. Mis pies pasan a ser algo pesado, me cuesta trabajo llegar a ese espejo, pero solo con la fuerza de voluntad podré llegar. 

Estoy viéndome en el espejo, yo con yo.

Estoy en el lugar que me gusta, en el que me encuentro segura. Solo él aparece cuando creo que todo lo demás deja de existir. De ese modo, decido ponerme en el punto de mira de mi propio corazón de manera que quedemos cerca, que lo pueda escuchar, que lo pueda mirar y que me mire.

A partir de ahora, me empiezan a llegar palabras de silencio, que no necesitan hablarlas para transmitir sentimientos.

Cambio de cadena

La sensación de impotencia, que llega incluso a crear dolor, que se va generando. Cuando quieres ayudar a alguien y no te lo permite. Confiar, acetar y darle a entender que siempre estás ahí... saciar el dolor con pocos recursos que te quedan para ello, quizás poner música, llegar a escucharla o quizás esperar. 

 La mayoría de las veces que intento separar algo que verdaderamente considero importante, de algo que no lo es, esa línea paralela sea tan fina que ni si quiera puedo encontrar la diferencia entre lo cierto y lo no cierto.

Quiero saber que todos los seres tenemos en nuestro interior aquellos recursos necesarios para ser todo lo que podemos llegar a ser. Quiero sentir que estamos caminando en la dirección adecuada. Quiero intuir que cada uno de nosotros sabe cual es el momento prfecto para cambiar. Pero primero, adentrate y descubre el cómo. No perder la esperanza y la voluntad de lograrlo. ¿Consecuencias? Puede que guste, puede que no.

Life

¿Para qué sirven los círculos? Pues vereis, desde mi punto de vista, un círculo se utiliza para que algo no tenga ni principio ni tampoco fin. A veces es guay pasar por la vida e ir realizando círculos. Tiene su pro, ya sabrás con el camino que te encontrarás. 

A veces es de importancia saber romper el circulo ya sea porque es la única forma de tener oportunidades y seguir con tu camino.

Me suelen decir que la vida es tan surrealista que si te paras a pensar, pronto te darás cuenta de que deja de ser la propia vida para convertirse en lo más real, incluso lo más tangible, y aunque me sigue sorprendiendo la capacidad de adaptación o de aceptación a lo nuevo de las personas, dejas de pensar para disfrutar de lo que estás viviendo al máximo y creo que mientras piensas, no vives.
Mientras vives, solo vives y la vida es únicamente para vivirla y solo así te da lo mejor de ella.
Pero mientras vives, solo VIVES y la vida es para vivirla, solo así se obtiene lo mejor de ella.

Day

Dicen que después de un buen día, viene un mal día. Pero por suerte o por desgracia los días pasan aunque a veces pesan. Como hoy, hay estrés mucha presión, si ganas de escuchar, me encuentro cansada, no me siento muy a gusto conmigo misma. Creo que voy a darme una ducha ya que puede que se me borren los segundos marcados, esos pensamientos empalagosos y remolones. Voy a dejar la hoja de mis reclamaciones en blanco. 

Hoy no sé escribir. Me da la sensación de que solo junto palabras o grito letras. 

MM.. también pienso en cuantas cosas no sé hacer, pero la lista podría ser interminable, pero la dejo sin empezar, seguramente es mejor. 

Voy a buscar en mi caja de herramientas pero me da la sensación de que nada me va a servir, voy a bajar la cremallera de mi polar negro lentamente. Mi propósito es rendirme, pero cuando empiezo a bajarla algo me dice que la valentía esta ausente, así que la recupero y vuelvo a empezar.

Solo estoy yo o quizás algo parecido.

MM.. huelo a primavera, ya está aquí mi época preferida del año, flores, felicidad, capacidad, amor, seducción, es todo. 

Me encanta ese olor tan característico de ella, ese olor que hace olvidar lo que no importa y le da importancia a la felicidad :)

Toda la alegría se reflejan en mis ojos, quiero contagiar al mundo de mi felicidad, por una vez, quiero contagiar y que me contagien. Las ganas de que mi boca se apiade de una leve sonrisa. 

Será la mejor primavera que he vivido desde hace muchos años. Será como una cita a ciegas contigo

PD: Hoy me reía por todo, me he sentido mejor que nunca.

La vida empieza a sonreirme con la presencia humana.

No me falles :)

No tengo palabras para describir lo que siento y lo que he sentido.
Esta entrada va dedicada a mis chicas italianas que ocupan un puesto importante en mi lista:)
Se acabó lo bueno, me va a costar engancharme de nuevo a la rutina, ya estaba familiarizada con el tema.

Se mi manchi tu, non le posso ripetere, non le posso pronunciare.
Don't worry, be happy. 

TI AMO.

Tengo una pregunta para la humanidad, ¿qué cuenta más, la acción que estás realizando, o el sentimiento que pones cuando la realizas?
  Nos es más fácil hacer, que ser y estar. Mientras lo haces, queda parcialmente justificado tu tiempo, tu ayuda queda totalmente materializada en acción, pero, cuando alguien me pide algo tan sencillo como que le acompañe, que le preste atención, que me ponga en su lugar, no se puede medir su logro. No es posible medir el tiempo que te va a llevar esa acción así tampoco como cuando va a finalizar lo que se necesita de ti y la impotencia de no poder controlarlo, suele hacernos sentir incómodos.
 Bueno, pues al igual sucede con un silencio. Para mantenerte en silencio con otra persona, se necesita confianza, sinceridad, honestidad y por supuesto empatía. Además es importante saber escuchar el silencio del otro. Hablar desde una misma mirada, desde el corazón, sin pronunciar una sola palabra...

 Puede que utilice este momento para practicar, para absorber tanto ruído, de tantas palabras vacías, de tantos silencios rotos. 

 Es posible que si nos animamos a comunicarnos desde una vibración mayor, nos sintamos más despiertos, más personas.

Desde hace un par de días estoy sintiendo como si mi propia vida latiera justamente en mi sien. Lo considero como un sonido que avanza constantemente sin mirar atrás, como un reloj que no se detiene hasta que no se dañe. 

Siento que sucede. Tal vez sea el insomnio de esta noche, pero no quiero justificar mi soledad con esa razón. No quiero que regrese. 

Intentaré continuar con la semana, como si todo estuviera bien, aunque aún no sé como. 

Comenzaré mirándome al espejo y sonriéndome a mi misma, luego ya "inventaré" los motivos de mi sonrisa. 

Voy a respirar la soledad del instante en el que me encuentro para que no se me olvide y así me haga menos daño cuando la sienta en compañía. 

Voy a seguir viviendo y tal vez así, la vida agradecida, me demuestre como hacerlo. 

Mejor no dar detalles. 

La palabra mágica de hoy es cansancio, así es como me siento hoy, y no es solo cansancio físico. Esto se hace duro. 

En cambio, intentaré no rendirme, simplemente es una parada que hago con obligación, no es preocupante, solo durará unas horas...
Hace unas semanas, una profesora tomó al erizo como un ser irracional.

Los carnavales pasaron, pero yo, me voy a disfrazar de erizo para poder refugiarme, sin miedo a nada, debajo de mis púas. 
Hay un problema; no quiero que los que estén a mi alrededor se hagan daño. Por ello, tendré que pulir esas púas poco a poco. Es difícil no pincharse mientras pulo mis propias durezas, aunque, la practica se hace evidente. 

Me da que esto se convertirá en algo habitual. 

Preciso momento en el que me pregunto las cosas que me llevan a dudar las situaciones buenas que pasan en mi vida e intento decirme que no debo pensar en un posible final, sino disfrutar, quizás sea por la cantidad de veces que he escuchado por parte de personas importantes que las cosas en la vida están para ganárselas, luchar por ello que queremos conseguir. Pero, ¿Necesariamente ha de ser esto cierto? No sé si lo será pero, quizás sea mejor restarle importancia y sumarle energía, ¿No?

Ser una persona sin daño propio, por el mero hecho de serlo, de no intervenir en alguna situación o de no elegir, de dejarse llevar e incluso llegar a inmovilizarme para no cometer errores, todo ello estaría restando. Quizás sea algo así como sobrevivir teniendo un dilema: decidir morir o eligir la vida. 

También me comparé con una pompa de jabón, suaves, húmedas, transparentes, con una circunferencia perfecta. Pensareis que cual es la comparación. He aquí mi similitud. El soplido de aire sumado a la mezcla del jabón y el agua, que consiguen flotar sobre el aire y así perfeccionar una burbuja. Lo mismo me sucede, una mezcla de caricias, amor, dulzura, miradas, calor, tiempo, amor... consiguen elevarme hasta 3 metros sobre el cielo y me siento tan elevada que apenas consigo percibir el momento en el cual la burbuja desaparece.

Casi convencida estoy que todos nos merecemos esos momentos fantásticos, aunque eso si, hay que encontrar el equilibrio entre la tierra y el aire.  

"TODO LO QUE NO SUMA, RESTA" - MASAKY IMAI 

Voy a tomar la vida desde otro punto de vista:
Una oruga soy, mi paisaje interior deja mucho que desear sobre la mariposa que quiero llegar a ser, a pesar de que muchas veces me viene a la cabeza el movimiento de mis alas, y pienso, ya puedo volar. A pesar de que a veces me consigo ver de esos colores especiales que aunque crea que no, me influyen, y me hacen sentir un ser de lo más especial. Lo sé, solo es impotencia. Lo sé, aún, solo soy una oruga.
Y ahora, me doy cuenta de mi gran contradicción: ¿Sabes lo único que tenemos en comun una oruga y yo? Sí, al final, acabaremos siendo mariposas.

Necesito algunos cambios, los necesitos, el hecho de que no sean tan extravagantes, evita que pierda el miedo a arriesgarme, a llevarlos a cabo, pero, tengo en mi cabeza una nota, muchos pequeños cambios hacen que mi vida me resulte un lugar cómodo, un espacio donde me siento llena, donde noto mi evolución paso a paso, y sí, sé que a veces me paro a descansar ya que no permito que mi savia se estanque, no quiero eso.
Si alguna vez me despisto, ahí esta mi propia vida para recordarmelo.

AGUA

Lo unico que necesito para calmar mi sed

Sí, puedo sentirme a miles de kilómetros del lugar donde me encuentro, quizás porque posiblemente no esté en él.  Dejar que mis oídos "ensordecidos" por el sonido de un silencio callado, el mío, que no se hace presente y que lo hace a través de simples palabras que cabe la posibilidad de que no sean mías. 

No se de que me sirven las palabras a las que infinitas veces me abrazo, su lugar queda en el aire, no son comprensibles. Huyen lejanas a lo que soy, huyen lejanas al mundo que me rodea. 

Tal vez la pregunta sea: ¿Cómo intento encontrarme, olvidarme, a la misma vez sentirme y recuperarme? ¿Cuál de mis tantos yo tendrá la capacidad de mirarme?

 

Sé que ahora te arrastras por mi cara, lamentándote. Mi cara empujada por la gravedad, por mi ignorancia, por la soledad de mi propio mundo, el mismo que hoy no me deja ver, aunque mi músculo como una niña pequeña a absorber tu sabor, pero no te deseo en mi vida, por eso al final te marchas, y yo seguiré esperando a que nunca regreses. 

Fuerte o débil, acompañada o sola, abrazada mi soledad de mi mundo, lo sé, ya no necesito expresarme, porque una vez lo hice, y sí, las risas ensordecieron mi llanto, hoy no necesito compartirme, si tanto amas a mi ser sólo tienes que quedarte conmigo, acomodarte en mi corazón, ¿y sabes?, aprenderás cual es el verdadero amor. 

CAMUFLARTE EN UN NOMBRE DE MUJER, NO TE SIRVE DE NADA. 

Anoche, me contaron una leyenda que decía lo siguiente:
Dos amigos se encontraban hallados en el desierto y en un lugar de éste, empezaron a discutir, llegó a la consecuente causa de una bofetada sobre el otro. 
Su amigo, ofendido, destrozado, no tenía nada que decir, así que decidió escribir en la arena:
Hoy, mi mejor amigo me pegó una bofetada en la cara.
Los amigos continuaron su trayecto. Encontraron un oasis y decidieron bañarse.


Precisamente la persona abofeteada y lastimada empezó a ahogarse, pero curiosamente su amigo lo salvó. Al recuperarse, escribió en la piedra:
Hoy, mi mejor amigo me salvo la vida.




Intrigado el causante de ambos casos pregunta:
¿Puedo saber por qué después que te lastimé, escribiste en la arena y ahora escribes en una piedra?

Sonriendo, el otro amigo respondió:
Cuando nuestro mejor amigo nos ofende, lo escribiré en la arena ya que el viento y el perdón se encargarán de borrarlo; por otro lado, cuando mi mejor amigo me beneficia en algo, deberé grabarlo en la piedra, donde el viento no podrá borrarlo.


¿Hablamos de amistad?, ¿Hablamos de aptitudes? ¿Hablamos de sonrisas? 
Quzás una cosa lleve a la otra...

Necesitaba mantener un diálogo de yo a yo, conmigo misma. La sensación de cerrar los ojos y verme sentada frente a mi propio yo. Callada, en silencio, escuchar con atención lo que me tengo que decir. Intento dejar los prejuicios fuera del entorno seguro que yo misma he necesitado crear por la simple razón de que quiero que se produzca una apertura en mi corazón. Una gran apertura. 
Me pasa algo curioso, cuanto más necesito las palabras, menos las encuentro, se esconden en un lugar oculto. Es como si de pronto, el sonido de las palabras se perdieran, siento que la impotencia me persigue en forma de flecha. Ya lo sé, mi ignorancia desconoce el lenguaje de los signos. 
Y es que a veces, siento la separación de mi misma, y eso me produce efectos secundarios.


"La batalla más grande la tengo todos los días conmigo mismo"  Napoleón I 

Precisamente hoy, he tenido un examen de la evolución. Arranco con este tema. 

Es útil camuflarse con el paisaje. Confundirse entre colores similares para llegar a no destacar demasiado. 

Esto llega a ser la lucha por la supervivencia, esconderse por puro instinto de protección. Nadie podrá quitarnos lo que quizás pocas veces lleguemos a ser. Así tampoco, nadie cogerá unas monedas que pedimos de ese tesoro que cada persona poseemos. Tesoro de valor incalculable oculto en los ojos de cada uno de ellos. 

Quizás y solo quizás, de tanto esconderlo, es posible que en algunos de estos días inesperados traspasemos ese umbral que tanta locura posee, que poco a poco nos hace creer que todo aquello que no tocamos o no sentimos, simplemente no existe. Pero, toda persona comienza a dibujar recta por recta, trazo por trazo, un dibujo que le hace un ser invisible.

Entre el valor y el miedo, mucha energía hemos dejado de utilizar. Cada día es una lucha mano a mano hasta que paramos y prestamos atención, descubrimos que ese mano a mano esta protagonizado por nosotros mismos y que, sin embargo, no sabemos si la derrota es segura. El dolor se hace casi insoportable.

A pesar de ello, volvemos a dibujar lo que tanto nos gusta, color por color. A esto se le llama vida, y la vida, yo no me la quiero perder. 

6 horas sentada en una silla cuando tienes en la cabeza un blog que debes ir renovando, te da que pensar, por ello mientras en clase de lengua me aburría, pensé: ¿Qué seria el mundo sin nombres? 

Somos identificados gracias a ellos. Ellos identifican tantas cosas que tenemos, las personas que queremos y los lugares de los que alguna vez presumimos. 

Si hay algo que he aprendido en ética, es que las etiquetas las tenemos colgada todo el mundo. Lo etiquetamos todo. Por ejemplo, a nadie le gusta que lo juzguen pero lo enjuiciamos todo. 

Nos gusta la aglomeración de gente, pero marginamos a los "raros". Y aquí mi pregunta, ¿A qué viene tanta contradicción?

Yo también he pensado infinidad de veces algo que podría inventar para pasar a la historia, precisamente no como Graham Bell, pero, incluso lo emocional está inventado. La manera con la que nos relacionamos en la interpretación de nuestras vidas es vital. ¿El problema? El problema es aceptar que el techo de la evolución ya sabe como interpretar nuestros mundos y aún peor, la forma corazonada que tenemos en el interior no lo permite. No me gustaría colocar la etiqueta de FIN donde todo el mundo la vea.

Posiblemente la forma de poner un nombre a algo o alguien, se considere la primera forma de generar un espacio fundamental a su alrededor así como de limitarlo. El miedo es el responsable del no hacerlo. Por supuesto, sabrás que lo opuesto del miedo es el amor. 

En resumen, cada uno es libre de elegir las etiquetas para colocar y cuales no colocarlas o que otros coloque sus etiquetas por él. 

Hay veces en los que una vida puede condensarse en solo unos minutos mientras tanto, el resto de la existencia esté significando, quizás, bastante menos.

Quizás el sentido de la vida solo sea eso, una serie de chispas de fuego, momentos pequeños de manera intensa donde solo existen esas personas que cariñosamente se miran.

Son momentos pasados en los que la memoria guarda todos y cada uno de esos instantes vividos como no vividos. La chispa siempre produce ECOS en el cerebro.

Preguntas sin respuestas. Sólo destaca el verbo sentir, sabes que es real. Terceras personas, que lo viven igual que tú.

La vida sigue, esta la posibilidad de no volver a ver a terceras personas nunca mas, tal vez solo haya sido ese regalito que el destino algunas que otras veces te hace.

La imaginación y los sueños son los que dan vida a la permanente historia que ahora, se vuelve subterránea. Quizás en la superficie vuelva a salir, quizás algún día. 

Conmigo misma a solas estoy y dejo que mis propios pasos me guíen a cualquier lugar mientras mis pensamientos me llevan gracias a los recuerdos vividos.

La vida de cada persona tiene su propia historia y el mejor álbum de fotos es la memoria, solo tuya y de nadie más.

Todos tenemos muchas cosas que contar así como que callar. El miedo que cada persona existente tiene, fobias que nos van matando lentamente, pero, aprendemos a vivir con todo.

Al fin y al cavo, podría decirse que la vida es un cocktail de alegrías y tristezas. Unos días ríes, otros lloras. Quizás no podríamos decir cuantas carcajadas has soltado en lo que llevas de vida ni cuantas gotas has derramado de tus ojos.

A pesar de estar rodeado de gente, hay momentos en los que nos sentimos perdido. En tu interior es de sentir que falta algo. Notas un gran vacio provocado por la carencia o quizás el dolor que está provocado por ti mismo o por segundas personas.

De nada sirve gritar con todas tus fuerzas si nadie te escucha.

Póker de ases

La vida es un baraja. Estos jugadores se suelen guardar los ases en la manga para, obviamente, jugarlos a su favor y salir beneficiados, pues bien, la locura y el dolor van juntas siempre al peor jugador y con solo saber un poco de póker, nos damos cuenta que éstos tiran sus cartas, pueden ser a razón de verse derrotados antes de llegar a la última carta, también prefieren seguir jugándolo todo a ciegas, pues les tocó el comodín de la esperanza y la ilusión.

Ahora que me toca coger otra carta, preferiría tirarla y disfrutar de las tiradas según vayan llegando, por supuesto, antes de planear mi próxima jugada.

"EL DESTINO BARAJA LAS CARTAS, PERO NOSOTROS LAS JUGAMOS"- Arthur Schopenhauer

Carpe diem quam minimum credula postero

Aprovecha el día, no confíes en el mañana, no dejes para mañana lo que puedas hacer hoy.

Mi lugar, mis pensamientos, mi sitio, mi vida, mis sentimientos, mis ojos

Observar, analizar y callar mientras me decepciono en silencio.

Durante toda la tarde me dediqué a hacer el vago y mi madre lo había presenciado, de hecho lo había hecho durante dos días. Aún no llegada la noche mis ganas empezaron a florecer y sería mejor que mi madre no lo sintiera.

A las 3 de la mañana, mi madre se despierta, yo estaba tan distraída que no me di cuenta, y fue entonces cuando me pilló haciéndolo, delante del ordenador.

+ ¿Es qué no te piensas acostar hoy? Ya son las 3 de la mañana.

Me quedé un momento sin saber que decir, no le había dado importancia a las palabras que de su boca salían:

- Mamá, me apetece estudiar a estas horas -- dije con tono serio.

Ingenua de ella, y quiero suponer que aún estaba dormida, no se le ocurrió que su hija tendría un examen dentro de unas 8 horas y aún no había dormido. Sabiendo también, la idea de estudiar a última hora.

Yo también hubiera preferido que no me hubiera visto, y aún sabiendo lo que había estado haciendo los últimos dos días, claro está que me reñiría. Con lógica, ella no sabía la fecha del último examen. Es mejor vivir sin al menos, mis preocupaciones.

El caso es que unas horas más tardes de ser pillada in fraganti tenía que salir pitando al lugar donde permanezco 6 horas diarias, mi instituto, pero ella ya se despertó. Tenía que pasar desapercibida para no recibir esa riña que la hace tan particular. Fue divertido pensar la niñería que estaba haciendo.

Lo siguiente fue llegar a casa y entrar en estado de coma, fue un martes muy largo.

El estado de coma del que aún no me he despertado, me encanta vivir así.